Holidays

Oh-I-feel-almost-so-relaxed...

Nem vale a pena perguntarem...*

Se eu escrevesse só para encher chouriços, atingir os dois mil posts, ter mais seguidores, arranjar mais leitores, aconchegar a caixa de comentários, atacar alguém do meu posto de trabalho, ou vangloriar-me da minha vida com o novo namorado, a casa nova que acabámos de alugar e os nossos dez carrinhos de bebé, escrevia um post sobre a professora (?) de História que ia para as aulas falar de sexo e assustar os alunos, só porque sim. Como não é esse - nenhum desses, aliás - o caso, e porque não consigo (nem sei se quero) expressar a minha opinião sobre o assunto, guardo a minha pena até se justificar.

*... este textinho tem tantos destinatários, que em Lisboa e arredores não há chapéus suficientes para todos.

Antony

It was dark and we went to see Antony. The show was sold out and the people were quite anxious. I was not. Antony makes me quiet, his music makes me quiet. So we went to see Antony and his Johnsons friends, the man who sings our thoughs and our really dangerous broken dreams, the ones we can’t talk about, the ones we can’t put in words ‘cause they are just too far away from our misterious reality.
So the show began with a bird – this guy loves birds, I guess it’s because they’re free and can fly away from pain and ugliness. Then the singer himself came out of somewhere with his bandmate friends. The room had lights off. No – the room, it seemed, had no lights. Could we reach ourselves in one hour or so just by listening to music?
So Antony, the man who sings a language I once could talk about day and night, sang one of his sad little stories and I got out of the room. Between one our or so I went to the old me. I felt my old feelings. It was not supposed to be good or bad. It was supposed to be felt.
So yes, we can reach ourselves in one hour or so just by listening to music. To sweet, sad, melodic, beautiful music.
Antony made my day.

Desabafo (deve ler-se devagar): Não tenho nada para vestir*

(foto do genial Tim Walker)

*e só não penduro a minha cabeça porque não dá para pôr luz lá dentro

13.

Não consigo escrever porque não. Se as teclas tivessem tinta não saia nada, e se o blog fosse um carro estava num ferro-velho a tentar meter a primeira enquanto deitava fumo pelo tubo de escape.
Não consigo escrever porque tenho medo dos cartazes cinzentos do PSD em que a Manuela-desenterrada-Ferreira-Leite aparece como um fantasma a pedir-nos para não desistirmos.
Não consigo escrever porque o Sporting não ganhou nada este ano, melhor, mais uma vez, o Sporting não ganhou nada – mas não, ainda não desceu ao nível daquele outro clube começado por B.
Não consigo escrever porque continuo dependente do tempo que faz na rua para o que faz na minha cabeça e claro, dá merda.
Não consigo escrever porque vou para Nova Iorque e ainda não ordenei na cabeça os sítios onde quero voltar e os que quero conhecer. Não consigo escrever porque vou para Nova Iorque e tenho a certeza que o dinheiro que faz a minha conta é insuficiente para me saciar, e isso deixa-me ligeiramente infeliz. Muito infeliz, aliás.
Não consigo escrever porque tenho um casamento antes de ir para Nova Iorque, outro assim que chego, e outro ainda umas semanas depois – e isso é muito outfit para a cabeça de uma mulher.
Não consigo escrever porque o Facebook expulsou o Klu Klux Klan das suas páginas, e eu acho tão bem feito que sinto vergonha de não ter escrito um post sobre isso.
Não consigo escrever porque o meu workplace tem papelinhos ao pé do elevador que nos ensinam a lavar as mãos “antes e depois do dia de trabalho”, “debaixo de água, durante 30 a 60 segundos”, e de cada vez que leio isso perco quarenta e sete neurónios, e tenho medo de estar num hospital para tontinhos.
Não consigo escrever porque não tenho chorado, não me tenho sentido triste, e, isto sim é grave, começo a achar que a qualidade da minha escrita está directamente relacionada com a quantidade de negritude que se abate sobre mim.
Não consigo escrever porque agora já não me deito com os pássaros, e who cares, fico demasiado cansada para pensar na vida, no amor e nas vacas – estou mais numa de... vocês percebem.
Não consigo escrever porque no momento certo da coisa sair cá para fora estou no Largo Camões, em frente ao Tejo, no meio do trânsito ou noutro sítio qualquer onde é impossível existir, num raio de metros, qualquer objecto parecido com um computador e uma ligação à internet.
Sim, julgo que é isso.

Fim-de-quê?

Não, para mim não é o último dia da semana, por isso não, não me estou a preparar para o fim-de-semana. Sim, o tom é mais ou menos de pouco humor. Que ninguém me fale em night's out e coisas do género. Fodeu meu time.

Não sorrias, estás a ser vigiada

A minha empresa agora trabalha em modo Big Brother-Aushwitz. Postar, só se for de corrida, copy-paste's trazidos de casa, ideias brilhantes à hora de almoço, imagens que valham mais do que mil palavras, e pronto. De resto, só nas horas livres. Já falamos no assunto...

Não há coincidências - ou há?

A diferença entre subir ou não umas escadinhas da praia onde nem areia há, e de onde a cor e o cheiro do mar se ficam pelo escuro da noite e a brisa da lua, pode ser igual ou maior ao momento certo e único que temos para dizer que sim: não demora nem dois segundos, mas muda uma vida toda. 

re-start: baby steps

(daqui)

A propósito de nada

Às vezes escrever custa. Magoa, dói. Ou porque não sai nada, ou porque tudo quer sair. Não se podem transformar em palavras todos os estados da nossa vida - sentimentos, então, menos ainda. E às vezes é melhor guardar certos instantâneos na nossa memória e no nosso coração. Sentar-me em frente ao ecrã para esborratar pr'aqui qualquer coisa só porque sim é demasiado penoso. Nunca o fiz. Ainda por cima, "o agora" ser bom demais. Em vez de estar a imaginar, como é meu hábito, estou a viver. [não me acordem deste sonho] Isto passa, claro. Posso não perder o nirvana - e não vou perder - mas hei-de conseguir agarrar-me a estas teclas com a força de outros tempos. "Voltar é uma ilusão. Estamos sempre indo", disse alguém. É verdade. Para trás ficam milhares de álbuns de recordações, que nunca se perdem, porque na altura em que aconteceram, foram únicas e intemporais. Não há dois momentos iguais. Não há dois dias iguais. Até a lua, de vez em quando, está mais cheia nos dias em que é suposto estar cheia. As coisas evaporam-se a cada segundo que passa. E eu também não quero voltar. Matar o presente é ainda pior do que matar o futuro. "Deus quer, o Homem sonha, a Obra nasce", sugeriu Pessoa, ele próprio um crente minado de dúvidas. Mas quem sabe, talvez pelo menos os homens sonhem e as obras nasçam. Pequenas ou grandes, visíveis ou não. Explicáveis ou desse mundo mágico que guarda os tesouros sem explicação. 

A minha vida é um post. Nem sempre dá para escrever todos os dias.

The perfect marriage proposal

Ike Graham: Look, I guarantee there'll be tough times. I guarantee that at some point, one or both of us is gonna want to get out of this thing. But I also guarantee that if I don't ask you to be mine, I'll regret it for the rest of my life, because I know, in my heart, you're the only one for me.

in "Runaway Bride" (dá para acreditar?)

NOTA: Num animado jantar de sábado, entre gajas-mulheres-que-gostam-de-ser-como-são, a propósito da solteirice e tudo mais...

A hora mudou.

"É preciso que alguma coisa mude para que tudo fique na mesma"

(Giuseppe Tomasi di Lampedusa, em O Leopardo)

Três anos: entre muitos, esquecendo tantos, escolho estes:

As minhas saudades do futuro

O meu (ainda e sempre?) poema preferido 

As minhas estrelas perdidas

O primeiro palpite

A experiência com um BI

O meu medo do frio

A campanha publicitária mais sui generis

O meu coração em Lisboa

A única carta de amor publicada

O fim do mundo em banda sonora

As conversas sem fim

Um amor imaginado

Os quandos que nos fazem viver

A descoberta dos desencontros

Os meus odiozinhos de estimação

As saudades do meu avô

Um agora mais especial que os outros

As minhas melhores dúvidas 

O meu 54873º olhar sobre a vida

A minha tentativa de homenagear a minha outra cidade

O meu desespero pela vida em part-time

A minha paixão pelo impossível

O meu tempo de vida infinita 

A descoberta do amor 

O meu melhor conselho meu

A minha vertente de mini contadora de mini-histórias

O rosto menos bom do amor

A verdade mais pura das mulheres

O meu 11º mês, tinha que ser aquele

A outra verdade (não tão pura) sobre as mulheres

*A ordem é dos mais velhos para os mais novos, claro

Não, eu não diria...

...Mas às 03:53 do dia 24 de Março de 2006, em vez de estar a dormir o sono da beleza antes de mais um dia de trabalho, eu andava a criar um blog. Este. E entretanto (NO ESPAÇO DE TRÊS ANOS, QUERO EU DIZER) já lá vão não sei quantos textos surreais, opiniões (minhas) do outro mundo, demasiados momentos em lalaland, frases do arco da velha escritas e pensadas pela nova (eu), medos e fúrias, lágrimas (tantas, tantas), sorrisos e gargalhadas para um ecrã inerte, novos amigos invisíveis, e uma vida - a que deu para viver e fazer e estragar e recuperar em 36 meses. Tem sido uma aventura. É, no fundo, é isso: tem sido uma aventura de uma naif mascarada de boneca russa. Qualquer dia cresço mesmo e depois, como é? Chega de recordações. Já sei: obrigada por continuarem a alimentar o tal do sitemeter, essa coisa estranha que eu nem sei consultar...     

Adenda ao textinho antes deste

Parece que a última frase do post anterior está a fazer confusão entre alguns leitores. Não sei se todos os que comentaram ou comentarão (ou os que ficaram sem vontade de comentar) já viram o filme, mas acho que poucos entenderam realmente o que quis dizer com o que escrevi. Talvez porque sejam visitantes recentes, e não conheçam, de todo, a minha maneira de escrever e, principalmente, de pensar.

"E que, sem o fazer, faz todo o sentido" não quer dizer que eu goste do final, que tenha especial prazer em ver pessoas morrerem (principalmente crianças), que seja defensora da tragédia (será que tragédia chega para qualificar aquele horror?) Holocausto, que julgue ser espectacular que tudo acabe mal e com lágrimas, etc, etc. Nada mais errado, meus caros. Só que o filme trata um assunto muito particular, visto de um lado particular - dos milhões de judeus que morreram injustamente e sem nenhuma, mas nenhuma justificação, como foi a curta vida de uma criança absurdamente inocente, cujo pai tinha dos mais altos cargos entre as SS? É justo que Bruno morra na câmara de gás, com o amigo do pijama às riscas? Não. Mas é onze vezes mais real do que aquilo a que estamos habituados.  

"O Rapaz do Pijama às Riscas"

Não sei se foi do nome, se foi má promoção e pior divulgação, cartazes poucos chamativos... o que quer que seja, não justificará nunca o quão despercebido passou este filme entre as salas de cinema portuguesas. Porque se as pessoas não forem ver, desconhecerão para sempre a inocência e os olhos azuis de Bruno (Asa Butterfield, de uma expressividade notável), uma criança alemã de oito anos que vive entre os comandos do Holocausto, mas que está longe de saber o que isso é. Só a sua inesperada amizade com o tal rapaz do pijama às riscas que dá nome ao filme, do outro lado de um arame farpado, o vai fazer perceber, aos poucos, que nem tudo é o que aparenta ser. É nesta revolta que entra a mãe de Bruno (Vera Farmiga), que não aguenta viver tão perto de um campo de concentração, principalmente depois de ter a clara noção do que ali se passa, numa cena em que um oficial lhe diz, em tom irónico, "Ainda cheiram pior quando os queimamos, não é?". Essa dor não é nada, quando comparada com aquela que a espera num final de cortar a respiração. E que, sem o fazer, faz todo o sentido. 

Só uma grande actriz pode dar grandes entrevistas

A Premiere de Março traz uma entrevista nada convencional com Kate Winslet; nada de perguntas sobre se teve de engordar para fazer o filme, se lhe custou mostrar as maminhas se, pela enésima vez, foi bom ou mau trabalhar com o marido no "Revolutionary Road", etc, etc. Sobre o filme que lhe deu o mais-que-merecido Óscar de Melhor Actriz, "O Leitor", existem várias boas perguntas e melhores respostas. Fica o excerto da que mais me emocionou.

"Foi bastante duro. (...) Entender a mente de uma pessoa iletrada - isso foi crucial para mim. Passei bastante tempo com um grupo de Nova Iorque, os "Literacy Partners". Eles ensinam homens e mulheres a escrever; isso foi mesmo o melhor que poderia ter escolhido, uma vez que precisava de ter contacto com o nível de humilhação sentido pelas próprias pessoas. Entender como vivemos com essa mentira, como isso afecta cada área da nossa vida. Sentei-me nessas aulas, ao lado de pessoas que estavam a aprender a soletrar gato [cat], morcego [bat], sentar [sat] e tapete [mat]. E algumas das pessoas mais novas do grupo tinham 22, 23 e algumas das mais velhas tinham 72, 73 anos. Pessoas que passaram toda a vida envergonhadas, sem nunca se terem virado para alguém a perguntarem se podiam ajudá-las. 

Houve uma senhora, em particular, que passou bastante tempo comigo - tinha pouco mais de sessenta, e aprendido a ler e a escrever dois anos antes - , e estava bastante orgulhosa de si mesma. Estava tão contente por poder dizer que tinha sobrevivido. Por isso, dizia-lhe, Espere um segundo. Como é que arranjou emprego? Que tipo de trabalhos teve? Bem, querida, deixe-me que lhe diga. Fui operadora telefónica, e quando não conseguimos ler nem escrever... Ganhamos o dom da fala - tornamo-nos bons oradores. Falamos com muita gente. Tentamos escapar à realidade. Mas eu dizia, Sim. Contudo, antes de tudo, como é que arranjou esse trabalho? Como é que preencheu os formulários? Oh, querida, alguma vez ouviu falar em ligaduras elásticas? Sim. Esquisito. Bem, dirigia-me à loja, comprava uma ligadura elástica, ia ter com a minha amiga e dizia, Oh, a minha mão; não consigo segurar numa caneta. Podes preencher estas folhas por mim? E dizia-lhe o que colocar. Sim, isto foi o que fiz durante anos e anos, ao longo da minha vida. Mas de quantos trabalhos estamos a falar? Estamos a falar de muitos empregos, e muitas ligaduras elásticas, foi o que ela disse. Ela tinha um filho, por isso perguntei-lhe, Como é que o ajudava com o trabalho de casa? [ela respondeu] Não. Eu não o ajudava com os trabalhos de casa. Tinha sempre alguém que fazia isso com ele, porque a vida e a educação dele sempre foram muito importantes para mim, mas sabia que não podia auxiliar. Não podia deixar que soubesse que não sabia ler nem escrever. 

Por isso, a minha compreensão do quão bons nos tornamos a esconder esta realidade, as mentiras que vivemos, e o nível de controlo que somos obrigados a exercer no quotidiano, serviu para concluir que o mais importante de tudo é a protecção. Perceber isso foi o mais enriquecedor e o que mais contribuiu para construir esta personagem. Ninguém poderá imaginar o quão fascinante este processo foi. Ao caminhar pelas ruas, pensava simplesmente, Imagina que não consegues ler aquele sinal. Será que conseguimos conceber isso? (...)"       

"Happy-Go-Lucky"

O poster que escolhi não faz jus à alegria do filme, mas é assim, o meu carro também não responde às minhas necessidades e no entanto lá vou eu, happy-go-lucky, todos os dias... Piadas sem piada à parte, este "Amélie Poulain" realizado por Mike Leigh (que normalmente tem tendência para coisas mais sombrias), é uma lufada de ar fresco bem humorado no panorama cinematográfico actual. Poppy, interpretada por Sally Hawkins (que ganhou o Globo de Ouro para Melhor Actriz de Comédia ou Musical por este papel) é uma trintona estupidamente optimista e feliz, educadora de infância, com uma atitude tão positiva perante a vida que chega a irritar alguns que se cruzam com ela. Isso é o de menos. Até esses atingirão o nirvana às suas custas. O filme não é uma obra-prima, aliás, nem pretende ser, só que deixa o espectador tão bem disposto que vale a pena entrar na onda de Poppy. Principalmente, porque não haveria nenhuma actriz que a fizesse tão bem como Sally Hawkins. Durante estas quase duas horas, não há ameaças de morte nem anónimos sem B.I.

A poucos dias dos três anos do blog, a autora recebe a sua primeira ameaça de morte

De um anónimo, pois claro. Ou acham que o assassino de cereais ia ter tomates para assinar, pôr morada e número de telefone? Nada disso. Muitos comentários nojentos, brejeiros, feios, porcos, maus, sem sentido, etc, etc, depois, eis que chega a ameaça mais séria: a de morte. E não se sugere morte ao blog, é mesmo morte à própria da Miss K. Diz assim a personagem:

"vou-te matar. vou-te partir esse focinho até gemeres. duvido que haja vida para ti, sua filha de uma rameira e de um panasca.

ps - isto é sério."

Bom, sério ou não, quando não há nada para fazer, há melhores maneiras de gastar o tempo do que fazer atormentar. Eu nem faço sugestões à criatura que escreveu a ameaça, porque das duas uma: ou adora espalhar piadas de mau gosto pela blogosfera, e já não é a primeira vez que aqui vem num tom do género, ou não está bom da cabeça. Inclino-me mais para a segunda hipótese, com uma alínea que diga "aliás, nunca esteve bem da cabeça". Mas pronto, continuamos todos felizes e contentes, porque enquanto houver maços de Marlboro, revistas, DVD's, Magnum sandwich, latas de Red Bull e outras coisas triviais, a meia dúzia de gatos pingados que realmente gosta de escrever no mundo virtual vai passando bem o seu tempo. Ciao! 

Sem esperança?

Mudemos então de assunto. Vamos falar da vida.

"The Visitor"

A crítica que eu poderia fazer a este filme, já a tinha lido antes de o ver, e agora ainda me faz mais sentido. Se querem saber como é, o que achei, o que daqui se tira, e o que significa esta pequena jóia do cinema, vão aqui, que a Bad explica melhor que ninguém. E é verdade, tal como ela diz, um actor destes é uma espécie de fantasma. Não damos por ele, porque ausentando-se, está sempre lá, e deixa o filme seguir o seu rumo, que nunca deixa de ser o rumo dele.

Março, semana II

Qual é a cor que te assenta melhor? Já experimentaste kitesurf? Quantos bombons seguidos és capaz de comer? E usar asas de frango para distribuir panfletos, nunca? Estás sempre a mudar de canal ou consegues ver o Mário Crespo mais do que quatro minutos? Não gostas de gelados porque são frios?! Mas se são gelados!! Qual é a maneira mais fácil de adormeceres: no escuro do cinema ou na luz do escritório? Já contaste o número de vezes que dizes "sim" e "não" durante o dia? Quantas vezes puseste em prática os teus devaneios mais loucos? E fazer um concurso de riso em pleno restaurante, há coragem para isso? Estás sempre de trombas porque os outros têm coisas melhores que tu, homens, mulheres, crianças, carros e dinheiro a mais que tu? E então, é a vida delas, não a tua!! Qual é o cheiro que te traz melhores memórias? Tanta coisa, tantos significados... É melhor nem nos darmos ao trabalho de responder. Não demos. É como hoje: tenho um sorriso nos lábios que é como estas coisas, as boas e as más: não tem explicação. Só que enquanto anda por cá até traz confetis.

Now, K. gives advices (she's so grown up, these girl...)

[daqui]

Sete buracos, por favor

Nestas e noutras coisas, eu sou a primeira a admitir e a dar o braço a torcer. O meu clube devia ter vergonha na cara. Na cara não, no estádio inteiro, cheio de leões prontos a atacar aquelas galinhas que hoje foram a Munique desonrar o bom nome do Sporting. Para além da falta de dinheiro, alguma coisa me dizia para não comprar a Game Box 2008/09, e assim foi: nem um pé no Alvalade XXI desde que começaram as hostilidades, e logo eu que sou fanática e atinjo batimentos cardíacos insuportáveis quando vejo a minha equipa jogar. Mas a minha equipa não é a que hoje à noite viveu um pesadelo em directo. Não, não pode ser. Ou melhor, até pode, porque o "esforço, dedicação, devoção e glória" tem ficado mais vezes no balneário do que nos relvados. Eu cá acho que foi assim: o Sporting (este dos últimos meses, com o caso Veloso e outras merdas do género) achou pouco perder por cinco em casa, por isso decidiu voar até à Alemanha para ser humilhado com sete bolas dentro da sua baliza. Não é para todos, tanto que entrámos para a história como o clube com o pior resultado agregado na competição (12-1). Certo. O Bayern encontra-se connosco duas vezes e marca-nos 12 golos. É de loucos. Amanhã, já se sabe, é anedotas, primeiras páginas de jornais pintadas a negro a anunciarem o fim de Bento e companhia, e-mails da tanga, etc, etc. Mas porra, levar sete balázios na Champions depois de cinco setas de aviso não é mau, é péssimo... 

Destiny, who are you?

Opção D, como no "Slumdog Millionaire": Estava escrito. É o destino.

Domingo

Sinto-me triste porque é domingo e odeio domingos e, apesar do sol que aqueceu o miradouro da Graça, este não deixa de ser o dia mais frio da semana. Aos domingos, eu acho, todas as pessoas se sentem um bocadinho sozinhas, mais ainda as que moram consigo próprias, como eu, e pensam como seria a vida se não houvesse este dia no calendário: menos descanso mas menos melancolia. Ao domingo, sou capaz de me lembrar dos episódios mais sombrios da minha vida, coisas que nunca me passam pela cabeça em qualquer outro dia da semana. É verdade. Ah, e ao domingo o meu telefone não toca. Ou toca menos. Parece que ninguém se lembra de mim ao domingo. Deve ser a única manhã em que não me levanto da cama com a fome e a energia do costume. Ao domingo nem ouvir "Mardy Bum" funciona. Vai na volta, e ao domingo eu nem existo. Amanhã, se me perguntarem o que fiz hoje, nem vou saber responder.

"Rachel Getting Married"

Um amigo meu que percebe mesmo destas coisas, e que encontrei por acaso no cinema, perguntou-me no final se tinha gostado "do united colors of benetton". Acho que é uma boa maneira de classificar este filme (obrigada Artur): uma miscelânia de gentes e feitios e culturas e manhas e manias e cores e etnias que nunca mais acaba; uma quase história dentro da história principal, que é o regresso de Kym (Anne Hathaway no tal papel que lhe deu a nomeação ao Óscar e, se não merecida, esteve lá perto, grande garra pôs a miúda na personagem) a casa para o casamento da irmã, depois de uns anos numa clínica de reabilitação. Claro que o regresso é tudo menos pacífico e traz à tona muitos fantasmas do passado, que até nos ajudam a entrar no filme - as famílias normais são assim, comem assim, choram assim, brigam assim - mas falta-lhe qualquer coisa para perder a sensação de documentário. Quando chegar ao circuito de vídeo, vale muito a pena. 

[escrito com uma semana de atraso]

K. goes musical

Desde que fui à apresentação do novo livro do Tony Bellotto, dos Titãs, em que fiquei a saber que o grupo tinha feito uma versão do "Circo de Feras", dos Xutos, que a dita música não me sai da cabeça. E isto já foi há uma semana! Nem é o famoso "Quero-te tanto..." que me ecoa a toda a hora. É mais a parte, em que ele diz, de fininho, "E os entretantos/São as minhas esperas". Além de que sim, claro, a vida, essa filha de uma grande puta, não passa de um enorme circo de feras. Ando muito musical, eu...

Acordo e vejo-me nisto:

"Se eu pudesse me resumir, diria que sou irremediável"

Clarice Lispector (encontrado aqui)

Remember it but don't avoid it

Antes que seja muito tarde

Sinto que hoje novamente embarco

Para as grandes aventuras,

Passam no ar palavras obscuras

E o meu desejo canta - por isso marco

Nos meus sentidos a imagem desta hora.

Sonoro e profundo

Aquele mundo

Que eu sonhara e perdera

Espera

O peso dos meus gestos.

E dormem mil gestos nos meus dedos.

Desligados dos círculos funestos

Das mentiras alheias,

Finalmente solitárias,

As minhas mãos estão cheias

De expectativa e de segredos

Como os negros arvoredos

Que baloiçam na noite murmurando.

Ao longe por mim oiço chamando

A voz das coisas que eu sei amar.

E de novo caminho para o mar. 

Sophia de Mello Breyner

Tonight:

'Cause nothing lasts forever / And we both know hearts can change

(November Rain) 

E pronto. Assim, de uma assentada, há uma ou duas décadas atrás, Axel Rose resumiu todas as histórias de amor e desamor possíveis e impossíveis: não há mesmo nada que dure para sempre, e todos sabemos que os corações podem mudar de ritmos e de rumos. Mas uma coisa ele também deixou no ar "We still can find a way". Agora só falta encontrar o caminho... 

Mandaram-me anunciar que chegou o mês da Primavera...

... e achei que a Heidi Klum o faria bem melhor que eu!

Late Hollywood

Impressionante como já lá vão quase quatro dias e ainda não contei que me vieram as lágrimas aos olhos quando soube que o Sean Penn tinha ganho - como se o homem me fosse alguma coisa, tivesse comigo algum tipo de relação, ou me fosse ver alguma vez na vida. Impressionante como dei pulos de alegria quando percebi que tinha sido a Penélope a levar o Óscar de Melhor Actriz Secundária, como se aquela morena tivesse muitas semelhanças com uma destas muitas que eu sou. Impressionante como não me comovi com a vitória da Kate Winslet, talvez porque já a esperava, mas achei-a justíssima - a mulher sai completamente fora de si e faz um papelão. E, mais impressionante ainda, como não quis ver nem ouvir nada relativo ao prémio póstumo para o Heath Ledger - seria demasiado doloroso. 

P.S. - "Slumdog Millionaire"? You go, boys!

Sem texto

Como as guitarras que não estão afinadas, falham-me as palavras.

My mood

Hoje acordei assim

[Adriana Lima - curiosamente, com um sorriso igual a um dos meus]

Dos concertos e consertos

Quando os Coldplay vieram cá da última vez, engoli em seco quando foi a altura de "Swallowed In The Sea". Ao meu lado estava um dos meus mais fiéis amigos, a apoiar-me sempre, a garantir que aquele fosse um concerto memorável. Anos antes, ou talvez apenas um ano antes, os U2 encheram Alvalade e só eu sei o que ansiei por ouvir, ao vivo, "Where The Streets Have No Name". Aos primeiros acordes da música, o estádio não veio a baixo, mas quase, e no meio de 50 mil pessoas eu senti-me mais sozinha que nunca. Ao meu lado estava alguém que, horas depois, me viria a deixar. No domingo, os Oasis fizeram-me andar para trás uns 12, 13 anos, com os hits de quando era adolescente. E quando chegou "Don't Look Back In Anger", que sabe-se lá porquê sempre teve um poder impressionante sobre mim, eu deixei de estar ali, e voltei a estar em mil e um sítios. Já se escreveu em vários sítios que foi um dos momentos da noite. Foi. Nesta fase da minha vida, mais uma vez, aparecem uns tipos que não me conhecem de lado nenhum a cantar-me o meu coração.

K.

Partir é mais fácil do que se pensa. Difícil é decidir o que se leva connosco.

Rascunho

"Sabes, meu amor, melhor que ninguém, que o amor também faz sofrer, quando nos tornamos demasiado ciosos, ciumentos, possessivos, ou mesmo ociosos, apenas amando e vendo a vida a correr a galope. Ou quando não somos correspondidos. Ou quando amamos demais. Ou menos do que o outro.

E não é fácil manter acesa a chama da paixão, vivo o interesse e os interesses comuns, há uma altura em que o silêncio se faz convidado, em que outras figuras se sentam à mesma mesa, o sexo arrefece e tudo parece esmorecer face à rotina.

A paixão dura uns oito meses, depois passa-se para outros estados de alma, menos cansativos, e ou se fica, ou se parte, ou se vai morrendo lado a lado com o outro, ali mesmo ao nosso lado".

in "Sabes, Meu Amor..."

Dos momentos em que Deus passou pela terra

Brad Pitt, o único homem que consegue atingir estados de fealdade e permanecer estupidamente bonito

Do tempo

Nunca podemos fugir do tempo. Para trás, porque ele já passou, e não se repete mais. Para a frente, porque o desconhecemos, e não o podemos prever. Por agora, porque enquanto escrevemos isto ele foi embora, e deixou de ser nosso - como nunca foi. Mas ele, ele sim pode andar atrás de nós. Uma vida toda, se preciso for. Há coisas que nem ele apaga e que só ele relembra. E que só ele insiste em trazer de volta. O tempo é capaz do melhor e do pior. E às vezes decide deixar-nos o passado à beira da cama, como se tivéssemos de tropeçar nele todas as manhãs. 

You Tube XVIII: Foi isto que ficou de ontem - e tudo o que ainda faz sentido

Telejornal

Se não param de falar na Quimonda e no Freeport, juro que mudo de país.

Isto e só isto

Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Preciso disto. Às vezes os posts não servem para nada a não ser para desabafar, e eu preciso disto. E nem me venham falar em dia dos namorados. Bati com o carro na segunda-feira. Perante a minha actual conjuntura, até anseio por amanhã, sexta-feira 13.

Os tempos que correm

Voltei a fumar porque era infeliz sem os três ou quatro cigarros por dia. Só estou bem a trabalhar. Adiei a compra do carro porque valores mais baixos se levantaram. Estou a tentar abolir o excesso de pão e bolachas. Tenho saudades do Brasil (muitas). À noite, não quero ter sono. Engano o meu vazio com idas às compras. Não me façam perguntas.

Morning coffee

<...>

"É fácil amar os que estão longe. Mas nem sempre é fácil amar os que vivem ao nosso lado."

Madre Teresa de Calcutá 

Life.

Uma vida qualquer

Eu queria ter umas calças de ganga até ao pescoço, das que fazem um V entre as pernas de tão subidas que são, em tom azul-céu-depois-de-trovejar-com-umas-nuances. Eu queria ter uns ténis Reebok daqueles para fazer ginástica nos anos 80, que parecem umas botins de borracha branca, com uns elásticos no tornolezos. Eu queria ter um frou-frou para fazer rabo de cavalo despenteado, em que os cabelinhos pequenos de lado ficassem todos enrolados, um para cima, um para o lado, como se não visse um pente há três semanas. Eu queria ter uma sweat-shirt cor-de-rosa com umas letras a dizer Ralpho Laureno. Eu queria usar meias com bonecos da Disney, comprados num hipermercado qualquer porque meias dessas vendem-se em todo o lado, ou então daquelas cheias de risquinhas coloridas. Eu queria ter uma colecção de cuecas com flores e folhos, que a minha avó me teria oferecido no Natal passado, juntamente com os paninhos de cozinha. Eu queria ter um fato de treino fluorescente e um marido para passear comigo ao domingo à beira Tejo e comermos um gelado ao pé da Torre de Belém enquanto olhávamos as crianças a andar de triciclo e ficávamos duas horas sem abrir a boca. Eu queria uma mala encarnada de verniz, porque dá com tudo, até quando o chefe nos leva para o almoço semestral. Eu queria fazer madeixas louras, o cabelo escuro não se usa, e se as actrizes podem eu também posso, a diferença é que elas andam sempre carregadas de maquilhagem, senão eram igualzinhas a mim. Eu queria ir jantar àquele restaurante dos frangos grelhados, o que está sempre cheio, para beber uma dessas caipi.. caipirinhas, não é? e depois ir com a Clotilde e Ofélia para as Docas. Eu queria pôr unhas de gel gigantes, talvez com aqueles brilhozinhos que agora se usam muito, e umas flores também, ainda não pensei muito nisso. Mas o que eu queria mesmo era ter tempo para ir comprar o bilhete para o concerto do Tony Carreira, não tarda fica esgotado e depois é a desgraça.

É a desgraça.